tag:blogger.com,1999:blog-17188070850774850012024-02-20T14:20:40.595-08:00Eterna soledadTriste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.comBlogger9125tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-5244774551740032172008-12-17T18:02:00.001-08:002008-12-17T18:13:17.445-08:00Tocando fondoNo, no es una canción famosa, es mi alma que ha tocado fondo. Hoy, la venda se cayó de mis ojos, pude ver en realidad quién eres. Un ser egoísta, sin setimientos, que no quiere a nadie más que a sí mismo, amante del poder, de la imagen. No te reprocho nada, no te deseo mal, por el contrario, me das lástima, tristeza, una persona como tú, no tiene un tiempo ni un espacio duradero, es efímero tu andar. Tienes que saber que la gente te va a querer solamente el tiempo que estés arriba, esperemos que siempre lo estés, porque de lo contrario serás la persona más desdichada de este mundo, porque tu felicidad depende del reconocimiento de todas esas personas que ahora dicen apreciarte, pero en verdad no lo hacen.<br />Te decidiste por ellos, y me desechas a mí, que he estado contigo en las buenas y en las malas, que te he amado desde el día que te conocí, que has sido y serás el amor de mi vida.<br />No tengo la culpa de amarte, el humano comete muchos errores y uno de ellos es precisamente ese, amar a quien no te ama, sufrir por quien te hace daño y te humilla.<br />No te preocupes, soy más fuerte de lo que yo misma pienso, reconozco que he tocado fondo, pero voy a levantarme, nada puede derrotarme y menos tú.Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-32215127643058089132008-12-06T04:36:00.000-08:002008-12-16T15:23:49.983-08:00DueleNo me siento tranquila. Me haces falta. La noche fue larga y el sueño... simplemente no soñé. Recuerdo cuando era una niña, entonces soñaba, cursilerías, cuentos de hadas, pero soñaba; ahora sólo puedo ver tu imagen, que duele, duele saber que no me amas, duele saber que extrañas a alguién más.<br />No sigas torturando mi alma pobre y melancólica, vete, déjame, no pretendas amarme cuando la realidad es otra, la amas a ella y no puedes dejar de pensar en que podrías estar con ella.<br />Me duele tu desamor, me duele, me duele el corazón, debo dejarte ir.<br />Adiós mi amor...Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-27120532771364705142008-10-14T08:05:00.000-07:002008-10-14T08:26:26.424-07:00Deseos...Quisiera dormir eternamente y nunca despertar, caminar por el paraíso del olvido e inventar un nuevo mundo en el que pueda descansar; nacer, repetir mi vida sin <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">ti</span>. Alejarme del dolor, morir de risa y creer. Creer que en la vida se puede ser feliz, correr detrás del viento y dejarme tocar por la lluvia, aliviar mi alma con un trago de sol, refugiarme en el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">arco iris</span> y otra vez descansar.<br />Soñar, siempre soñar, con una vida nueva, tranquila, inventarme una alas para poder volar, lejos, donde nadie pueda encontrarme, rehacerme, volver a nacer.<br />Ser niña, jugar, ser adolescente, tener amigos, ser adulto, madurar. Quiero cumplir con el proceso, vivir mi vida, viajar, conocer, cuestionar.<br />Quisiera dormir eternamente, para no verte nunca más.Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-2306326777026695682008-10-13T17:58:00.000-07:002008-10-13T18:06:46.251-07:00Cursilerías...Todo comienza ahora<br />no existe el antes<br />no existe el después<br />el camino es uno solo<br />sin tí, no he de seguir.<br />Te amo más que ayer,<br />más que hoy y más que mañana.<br />Todo tiene un fin<br />no existe el antes<br />no existe el después<br />el camino es uno solo<br />conmigo, no quieres seguir.Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-37557369863658711072008-10-09T01:21:00.000-07:002008-10-09T01:35:12.219-07:00Sin razón...No entiendo corazón<br />cuando me dices ¡ama!<br />Si mi amor no me corresponde,<br />si dentro de este pecho<br />el sin sabor me atrapa.<br />¿Es que acaso he de sufrir<br />para sentir el amor?<br />Has mentido cuando dices<br />que seré feliz,<br />cuando el amor no llega a mí.<br />No entiendo corazón<br />qué es el amor?<br />Si cuando más amo<br />más infeliz soy.Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-80706568432850019422008-10-06T18:11:00.000-07:002008-10-06T18:53:58.302-07:00Inspiración...<div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;">Una chica de 31 años murió, se la llevó el cáncer. Luchó hasta el último momento, aprendió a morir en paz en compañía de su familia, familia como ninguna otra. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;">Estudiante de Letras Hispánicas, bella, alegre, inteligente, audaz, creadora sin parar. Para ella, las letras significaban, no un escape, sino un refugio, no para huir de nadie, porque no le temía a nada ni a nadie. Auténtica, querida por todos, por su sonrisa franca, sin problemas ni contratiempos. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;">Nunca la conocí físicamente, escuché hablar de ella y de su talento. Hoy, he leído su obra, he quedado fascinada, me ha inspirado, me ha enseñado a no sufrir por lo que no vale la pena. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;">Me hubiera gustado conocerla y ser su amiga. El destino no lo quiso, no importa, me ha dejado algo más valioso, sus palabras, sus canciones, su entusiasmo por la vida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;">He aquí algo de su obra, su nombre... Anna Sanchez.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">Algunos fragmentos de su diario...</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em>14 de abril, 2005</em></div><div align="justify"><em>En fin, la vida no es una tarea que hay que cumplir con fastidio, sino es una bendición. Las satisfacciones quizá no necesitan venir de lo que hago, sino de lo que soy y quizás para Ser no hace falta hacer tanto.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>09 de abril,2006</em></div><div align="justify"><em>La luz sólo puede reconocerse a sí misma en medio de la oscuridad.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><span style="font-size:180%;">Un poema...</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em>Autobiografía</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>¿Quién soy?</em></div><div align="justify"><em>... me preguntas como si pudiera responderte.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Soy el llanto de una mañana helada de diciembre,</em></div><div align="justify"><em>la tierna soledad en el umbral del primer día de escuela,</em></div><div align="justify"><em>el miedo en una noche de lluvia</em></div><div align="justify"><em>y el refugio en un abrazo de mi madre.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Soy la lucha violenta</em></div><div align="justify"><em>entre lo que sé y lo que desconozco,</em></div><div align="justify"><em>la tibieza de la bria marina sobre la espalda,</em></div><div align="justify"><em>un astillo de arena derrumbado</em></div><div align="justify"><em>y el silencio de un atardecer infinito.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Soy el encuentro anhelado</em></div><div align="justify"><em>con la guitarra vieja de mi padre,</em></div><div align="justify"><em>y el entusiasmo de una mañana de navidad</em></div><div align="justify"><em>donde Santa le robó a mi madre los regalos</em></div><div align="justify"><em>y los escondió sobre el desván.</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Un día me encontré con la incertidumbre </em></div><div align="justify"><em>y no resistí hacerle una pregunta:</em></div><div align="justify"><em>¿Hacia dónde lleva la carretera? - a dónde tú quieras,</em></div><div align="justify"><em>siempre que no te quedes quieta-</em></div>Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-21482919487822192642008-10-03T09:45:00.000-07:002008-10-03T09:56:48.812-07:00Gris...<div align="justify">El día ya no está lluvioso. Luce triste, está nublado, el sol no decide brillar. Imagen exacta de mí. Ya no lloro, pero sigo triste, mi sol no sale para iluminarme. </div><div align="justify">Es muy difícil aparentar una cosa y sentir otra. Ayer quería hacer el amor, tenía ganas de un abrazo, de un beso. Hoy ya no. Mi único refugio es leer, me calma, me satisface, más que su amor, amor que ya no existe, que no me da nada; amor que se ha vuelto superfluo, agobiante, lastimero, suplicante. En donde lo oculto y lo secreto es primordial, ya no hay transparencia, no hay confianza. Todo es una máscara que se despierta con el día, máscara que se ha formado alrededor de nosotros, enfrente y junto. Decimos sentirnos bien, pero la verdad es que yo sufro y el se aburre, anhela estar en otro lado, con otras personas, no hay libertad, se siente atado a mí, sin más remedio que sobrellevarlo.</div><div align="justify">Quiero dejarlo ir, ya no soy feliz, ¿Qué es la felicidad? No existe! </div><div align="justify">Encerrarme en mí, conmigo, la solución perfecta. No saber nada, retirarme sin palabras, escoger mi camino, apartarme. Quizá algún día nos encontremos y nuestra miradas demuestren cariño, guardarnos como el más bello de nuestros recuerdos.</div>Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-41282385721398923092008-09-29T14:45:00.000-07:002008-09-29T14:57:54.531-07:00Fatalismo<div align="justify"><em>Por qué me cuesta tanto no pensar en que seré traicionada. Vivir cada momento debería ser primordial, olvidarme de la posibilidad de que M... conozca y se enamore de otra persona. Hasta ayer, me sentía muy bien, pasé una noche maravillosa, de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">principio</span> a fin. Sin embargo hoy, ya nada es igual; me siento molesta, triste, no en contra de M... tengo nada que reprocharle, me siento así conmigo misma. Necesito estar sola, tener mi espacio, mi tiempo, curarme las heridas, heridas que se abren para lastimar a otros. Debo pensar que nada es para siempre, ni siquiera el que M... me ame. Disfrutar el ahora, el hoy. ¡Es muy difícil! Mi necesidad enfermiza de M... me está matando, quiero saber qué hace, en dónde está, con quién está. ¿Cómo hacer para controlar esto? ¿Hay alguna fórmula secreta que me permita amarlo sin esperar nada a cambio? ¿Cómo librarme de este amor egoísta?</em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em>Hay tantas cosas en mi mente, pienso en la separación, pienso en ocultar todo esto que siento, hacer como si nada sucediera. ¡No puedo! Estoy agobiada y cansada por dentro, mi alma no puede más y debilita mi cuerpo. Estoy a punto de arruinar lo vivido durante la semana, no sé cómo evitarlo, no sé cómo evitarlo, no sé cómo evitarlo... Me estoy volviendo loca!!!!</em></div>Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1718807085077485001.post-12626553517803026002008-09-28T19:08:00.000-07:002008-09-28T19:14:51.667-07:00Naderías...Existimos algunos que no podemos encontrar la llave de la felicidad. Confundimos rutina con tranquilidad, nos conducimos como autómatas por el tiempo y el espacio. Fuimos nada, somos nada, seremos nada. La muerte nos alcanza, el alma se ha adelantado al cuerpo. Ya falta poco. Ya no importa nada.Triste y calladahttp://www.blogger.com/profile/12562910517255949384noreply@blogger.com0